Un día frío

¡Que día!, parecía que el ambiente se confabulaba: los árboles respiraban, el viento rugía, el asfalto parecía una inmensa pista de hielo derritiéndose a cada segundo con una cantidad inigualable de patinadores que no parecían advertirlo, algunos sabían deslizarse perfectamente, algunos otros tenían que sostenerse de las orillas o del brazo del alguien más para desplazarse, los menos, ni lo intentaban.

Se podía respirar el aguanieve por todos lados, llegaba a tus pulmones y te perforaba cual taladro, pero aun así la vista era completamente hermosa, casi hipnotizante; así como esas sonrisas que se escuchan a lo lejos y que resuenan en tus oídos, tal vez por la felicidad que contagiaban, tal vez por su vivacidad, tal vez por ser las de dos jóvenes que parecían flotar por sobre el resto del paisaje, pertenecían naturalmente a aquel entorno y te hacían sentir tan ajeno sobre ese suelo, tan fuera de lugar.

Una cama suave, fresca, con olor a tierra húmeda, abro los ojos y veo pasto, un pasto verde del que no me había percatado antes, gracias amiga por esos momentos de sonrisas desenfrenadas y diversión sencilla, tonta incluso, palabras vagas que provocaron tal estruendo que me hicieron olvidar que había más personas al rededor, gracias por regresarme un poco de esos momentos infantiles de risas inexplicables, de miradas cómplices y de diversión irresponsable.

Música nueva, suave, sensual, que te invita a imaginar; una puesta en escena que no comprendo y sin embrago disfruto, agua regada por doquier, todos buscamos a la mujer, sin saber que deberíamos buscarnos primero a nosotros mismos. Una guitarra, una voz que nos hace girar a todos y encontrar el escenario; luces multicolor, imágenes proyectadas que parecen no tener sentido y sin embargo son parte del show.

Ahora dos pequeños cerdos guinda le devuelven el calor a mis pies al adentrarme en ellos, me pierdo entre telas que le devuelven la temperatura necesaria a mi cuerpo, vaya clima el de afuera, solo puedo percibirlo por la ventana pero sé que está ahí, como todo y todos los demás. Un buen libro, sábanas suaves, una lámpara que da luz a mis pensamientos y una secuencia de letras incomprensibles para otros, exquisitas para mi.

Finalmente hiperrealismo en el edificio, blanco y negro al fondo del segundo piso, urbanismo y catástrofe en el siguiente, salgo a mi realidad que no dista mucho de lo observado al interior del inmueble, pasado y presente, lo imponente y lo inminente, un muy buen fin de semana y el tiempo que se mueve.

Un sueño

Anoche te soñé y platicamos, platicamos como no lo hicimos antes y como no lo haremos nunca, anoche te vi tan real, sentí tu piel al tocar mi mano, admiré tu sonrisa, disfruté de tu charla; hace años que no me sentía así de bien, con ese bienestar y tranquilidad que solo tú sabías darme y esa intranquilidad que provocaba tu partida.

Anoche platicamos de tantas cosas y de una sola a la vez, me miraste y yo a ti como solo puedo hacerlo en sueños, nos pedimos perdón por no lograr que nuestra historia terminara diferente, te presumí ante todos con la seguridad que solía hacerlo. Pero había algo diferente entre los dos, algo nuevo, una sensación que no me habías hecho sentir, fue algo en tu voz, una señal en tus ojos, un calor en tus manos que me resultaba tan familiar y a la vez tan extraño, ahora somos dos personas ajenas a las que alguna vez fuimos, tal vez aun exista un poco de ese amor inocente que alguna vez nos tuvimos, de esos niños que jugaban a crecer juntos sin pensar que cuando ambos se fueran convirtiendo en adultos el mismo destino se iba a encargar de marchitar su amor.

Anoche caminamos, no sé por cuantas horas pero sé que no me cansé, sé que lo disfruté como disfrutaba al estar a tu lado, sé que no me importó nada más que nosotros, con nuestra almohada y nuestros labios compartidos; ayer me di cuenta que no te he olvidado, me di cuenta que ya no te odio y que de nada me servía odiarte ni odiarme por haberte amado tanto, ayer recordé solo los buenos momentos, sin el rencor que alguna vez los opacó, ayer volví a sentirme plena sin la necesidad de retenerte a mi lado, ayer me despedí de ti porque ya no espero con ansia el día en que te vuelva a ver y te eche en cara todo el dolor que me provocaste, ya no ansió que llegue el día de despedirnos definitivamente después de una larga charla y de revivir nuestros mejores días, ahora sé que eso no podrá ser, hemos cambiado, las circunstancias cambiaron, los sentimientos lo han hecho e incluso nuestra historia es ahora muy lejana.

Para mi fuiste la historia, fuiste el amor, fuiste el dolor, fuiste la felicidad desinteresada, la ilusión; ya no pido haber significado lo mismo para ti y ni siquiera pido que me recuerdes, ahora me quedo con ese capítulo de mi vida, un capítulo que por más que he intentado cerrar no he podido lograrlo. Alguna vez te dije que te amaría por siempre y tu sólo sonreíste diciéndome que eso no pasaría, que yo conocería otras personas y tú serías simplemente parte de mi historia, pues ahora te digo ¡te equivocaste!, te lo digo porque no ha habido un momento en que deje de amarte, un momento en que dejes de estar presente en mi vida y mis pensamientos, ha sido un amor que ha cambiado con el paso del tiempo, un amor más maduro y tal vez idealizado, quizá por eso no podría volver a brindártelo porque ya no eres tú la persona que amo, amo al ser que me descubrió su corazón hace años, amo la imagen que tengo y he creado de ti, amo los errores que cometí e incluso los que tu cometiste porque ¿sabes algo? sin ellos no estaría aquí, sin ellos no hubiera podido conocer todo ese dolor pero también toda esa felicidad con otras personas.

Hoy te agradezco por haber regresado a mis sueños, te agradezco por esas manos tibias que anoche tomaron mi mano y la soltaron para dejarla ir, te agradezco por esa última mirada y porque después de estos años por fin pude recordar tu rostro, pude verte tal como eras, tal como te conocí. Anoche te soñé, te soñé como nunca te había soñado antes y como nunca lo volveré a hacer. Hoy desperté y me sentí aliviada.

Frio

Respiro tu ausencia y me doy cuenta de lo mucho que aun te quiero, hoy tu nombre estaba escrito en todas partes, te mencionaban en cada platica, te respiraba, te sentía pero no podía verte; te extraño, pero te extraño diferente, ya no dueles, solo quiero verte bien, extraño tu simplicidad y tu manía de complicarte la vida, extraño tu ironía y sarcasmo, tal vez sólo es un día triste, el frío no hace bien.
Llega mi estación y sin embargo me siento tan fuera de ella, a veces me cala el frío, a veces el bao resultado del calor de las personas es lo que me da aliento; frío invernal, nieve fugaz, no deseo congelarme de nuevo pero a veces es tan fuerte el sonido de su voz, es tan fuerte ese azul que me llama que simplemente no puedo resistirme y vuelvo a caer en mi melancolía, en mi arrogancia, me aislo, busco mi soledad que siempre me acompaña, me vuelvo impasible al sentimiento ajeno.

Un cocodrilo se levanta frente a mi, una sonrisa que en otro momento hubiera correspondido, pero hoy simplemente no tengo ánimo para ello, hoy prefiero tomar mis cartas y jugar solitario en lugar de ese dominó que tanto me gusta; hoy no quiero apostar por cómo reaccionará el poseedor de esa sonrisa, hoy no habrá miradas evasivas, hoy sólo quiero escribir.

Papeles a mi lado que no respiran, mis historias se han tomado el día libre, una pluma que entre todo el frío de fuera es la única que le da ese calor que necesitan mis manos para reanimarse, un amigo a la distancia que me cuenta sus problemas y un grito ahogado de desesperación e impotencia por no poder decirle que al menos hoy no me importan sus problemas, para decirle que se calle y se vaya, que hoy solo quiero estar en silencio y, sin embargo, lo escucho, le respondo con palabras vagas, casi ignorándolo, y él continúa escribiendo, llenando espacios con palabras que en este momento son imperceptibles para mi.

He aqui mi lado oscuro, ese lado egoista y pesimista, ese lado depresivo de mi personalidad en el que por mucha luz que haya a mi alrededor, dentro solo se sienten pesadas gotas cayendo en un abismo oscuro y sin fin. Necesito ayuda, pero ¿quién en este mundo es lo suficientemente cuerdo como para ayudar a otro sin por ello desahogar en él sus propios conflictos internos? Quien me lea podrá sentirme, incluso podrá juzgarme, dirá que me encuentro perdida, que tengo conflictos emocionales o que simplemente voy enloqueciendo de a poco, ¿hay alguien acaso que no viva momentos de locura, tristeza, desesperación y depresión por cosas insignificantes? no lo sé, pero francamente no lo creo, hoy no quiero saber más.

Una pequeña reflexión

¿Alguna vez has hecho algo que odiabas o te negabas a repetir? ¿te has dado cuenta que estás reproduciendo los mismos patrones que antes criticabas? ¿has nadado tan obstinadamente contra la marea que has terminado siguiendo el mismo rumbo? Creo que todos lo hemos vivido, claro, en diferentes etapas de nuestra vida y en diferente medida pero lo hemos experimentado, aunque aún me queda una duda: ¿será que el repetir los mismos patrones de conducta indica que llegaremos al mismo destino? no lo creo, por el simple hecho de que percibimos las acciones de formas diversas.
Tan diferentes queremos ser que terminamos cayendo en el grupo de gente que se siente así, evitamos experimentar algunas cosas por ir contra la corriente y no nos percatamos de lo que dejamos ir al no intentarlo. Hay que entender que los defectos mejor si son propios y que es mejor y más divertido equivocarte siendo tú que buscando ser otra persona que actúa, piensa y siente por razones incomprensibles para ti.
Creo que el verdadero problema es que no sabemos realmente lo que queremos. Decimos que buscamos la verdadera amistad cuando lo que pasa es que tememos estar solos y conocernos realmente; decimos que buscamos una persona de la cual enamorarnos cuando en realidad solo nos interesa tener una persona al lado con quien podamos desquitar lo que nos perturba o molesta para después reconciliarnos físicamente, que nos eleve el ego y nos haga sentir únicos e importantes aunque sepamos que no lo somos; decimos que queremos una sociedad mejor y un mundo feliz cuando en verdad buscamos nuestro propio beneficio y menor afectación posible a lo que nos pertenece; decimos querer ser más sabios cuando verdaderamente queremos respuestas fáciles a nuestros problemas; decimos sentirnos plenos con nosotros mismos cuando en realidad quisiéramos ser muy deferentes a como realmente somos.
¿Qué podemos hacer entonces? No puedo dar una respuesta, solo sé que tirar todo por la borda no es una opción, creo que todos nos sentimos perdidos en este mundo, en nuestro propio mundo, pero he ahí lo divertido y grandioso de esta vida: buscar esas respuestas, buscar qué es lo que realmente queremos ¿alguna vez te has preguntado qué es lo que realmente quieres y por pereza mental o simple evasión terminas contestándote que lo que tienes en este momento es realmente lo que buscabas?
Tenemos tanto miedo a que lo que hacemos y a lo que le hemos dedicado tanto tiempo y esfuerzo no sea lo que verdaderamente deseamos que simplemente evitamos preguntarnos a nosotros mismos si realmente nos sentimos satisfechos con lo que hacemos o hemos hecho por tanto tiempo; eso es, nos volvemos costumbristas, conformistas y evitamos pensar por qué no queremos darnos cuenta que tal vez estemos equivocados y que tenemos que empezar de nuevo. ¿Te has dado cuenta que la gente siempre teme iniciar algo nuevo? Las personas le temen a salir de su zona de confort ¿y qué tal aquellos que prueban y prueban y prueban y nunca se sienten satisfechos? Creo que ello va orientado al deseo de descubrir, de aprender algo nuevo siempre, el conocimiento se vuelve una droga que necesitas cada vez más. La vida es complicada, de eso no me cabe la menor duda, pero prefiero vivir mil veces como lo he hecho hasta ahora que ver mi historia desde la barrera.

Fuego

Llama ardiente, llama que quemas y devastas, ¿serás acaso capaz de devolver la vida a sembradíos muertos, a pastizales secos, a hojas acumuladas por el paso del viento? Joven llama, tan deseosa de vivir, llama aventurada que no temes quemar ni quemarte en tu pasional andar.

Altiva, soñadora, viajera, tan completa e incompleta, inmadura y sincera; juguetea, conoces bien las reglas, tu misma las creaste y las disfrutas, son esa parte de tu vida, del encanto del que te sabes poseedora; nunca te has sentido culpable, sabes lo que provocas y lo saboreas por que eso le da ese toque necesario a tu existencia.

Deseas renovarte, sin embargo, te conoces demasiado bien, te gusta estallar, incendiar y después bajar la guardia, permanecer ardiendo; es tu elemento y nunca lo has negado ni lo has querido cambiar. Fuego que tanto le teme al agua y sin embargo sabe que la necesita, la mantiene viva o puede apagarla cuando así lo desee; viento que la aviva y la lleva a otras latitudes, tierra que respira y le da el secreto de la renovación día a día.

No pidas permiso, ella nunca lo hace, entra sin que la esperen y sale sin que se den cuenta para detenerla, sin embargo es muy tarde, ya ha dejado su huella: cenizas que no se borran, que dejan quemaduras a veces superficiales pero siempre inolvidables. ¿Ególatra? tal vez un poco, es parte de su encanto, de su cinismo, de su insensatez, de su ternura, de su sensualidad censurada, de sus ganas de vivir y de su contrariedad. Solo bésala sin tocarla, acercate si te quieres quemar.

Memoria

Memoria: divino tesoro, maldición eterna ¿Quién te dice qué recordar? ¿quién te ha dicho cómo jugar? Pareciera un juego, un travieso acontecer de sucesos que nos muestran una película; imágenes vividas o inventadas, escenas cortadas o editadas. ¿Sabes por qué recuerdas algunas cosas y otras las olvidas, por qué recuerdas olores pero los rostros se esquivan? Hay una explicación científica para ello y sin embargo es tan vaga que no satisface a mi alma.
Un conjunto de palabras, una simple expresión, un aroma, un cuerpo cálido al lado: todo ello basta para trasladarme a otro momento de mi vida, un recuerdo triste que aun duele, las heridas sanan, cicatrizan pero no cierran del todo, mucho menos si son tan profundas; imágenes que corren a velocidades innimaginables en mi memoria y sin embargo han borrado casi por completo los rostros más no aquello que me provocaron en su momento. Los sentimientos no se borran.
El cielo, las estrellas, antiguas compañeras que parecieran haberse olvidado en el baúl de los recuerdos como esas fotos que todos guardamos y a veces evitamos ver; bajé la mirada, eso fue lo que nos separó, conocía mi luna pero de nada servía si no podía disfrutarla, si sólo la reconocía por fotos o imágenes grabadas en mi memoria, y no por el enfrentamiento cara a cara. Hoy volteo al cielo ¡gracias por el consejo!, hoy se desvanece el miedo a mirar hacia arriba para soñar de nuevo, para imaginar y seguir creando mi mundo de fantasía que desde niña me ha acompañado.

¿Los recuerdos duelen? tal vez por eso bloqueamos determinados sucesos de nuestra vida, claro que duelen pero duele más ser consciente de que los evadiste pudiendo haberlos enfrentado y con ello no solo te llevaste lo malo, lo que te hacía daño, sino que arrasaste con los buenos momentos que ello te pudo haber brindado, eso duele mucho más, el darte cuenta del miedo que se ha apoderado de ti y te ha hecho suyo.

Dicono che ci vuole molto allenamiento per stare dritti contro il vento, dicono che ci vuole un fisico bestiale per stare nel mondo dei grandi, siamo tutti ignoranti ma siamo anche un po' insegnanti; siamo barche in mezzo al mare.

Una ventana en la fortaleza

Abre los ojos, un nuevo día comienza, ¿qué ves?. Un techo blanco, bueno, al menos creo que alguna vez lo fue, ahora es un conjunto de restos de diurex, cinta canela, pequeños pedazos de estambre colgando, marcas diversas de pintura y pequeños agujeros que dan muestra de que alguna vez hubo clavos en su lugar. He aquí lo que encuentras en una habitación vacía cuyo único objeto que da cuenta de mi presencia en su lugar es un colchón en el piso, un colchón de segunda mano que sirve de cama, sillón y de alguna manera, de mi recámara.

Volteo, ya salió el sol y sin embargo mi ventana parece no advertirlo, mucho menos el gato que duerme ahí y que me impide abrirla; de cualquier forma no podría hacerlo pues pareciera que esta fue puesta de forma irónica en ese preciso lugar. ¿Cuál es la función de este aditamento?¿dar un poco de luz, permitir la entrada de aire? ¿acaso permitirnos observar la realidad existente al exterior de nuestra fortaleza constituida por cuatro paredes? Ahí se encuentra la ironía misma de mi ventana, cuya única vista capaz de ofrecer es un muro escurrido de quien sabe qué clase de sustancias o líquidos; un muro que da cuenta de mi soledad o tal vez un muro que se burla de ella.

Al otro lado una puerta cerrada, una puerta que parece caer a pedazos con solo tocarla, tal vez por eso lo evito. Tanta decadencia, tal simplicidad y sin embargo tanta soledad que alberga mil pensamientos, mil contradicciones hechas en la vigilia de mis noches, en la frialdad de mis días y la desesperanza de mis amaneceres.

Restos de la existencia de otros, sombras de su presencia en este sitio, sonidos apagados que sin embargo siguen latentes; pintura que cae a pedazos y deja ver la capa previa: de colores difusos y que aún así son diferenciables de los demás. Grises, verdes, púrpura, ocre, todos ellos colores que se respiran en el ambiente y pareciera han olvidado la vivacidad del amarillo, el rojo o el azul; pareciera que el círculo cromático ha llegado a tal grado de combinación que nos regala un color marrón violáceo tan neutro, tan incapaz de generar un ideal nuevo.

Cubre la ventana, derrumba la puerta, saca el colchón, despega el diurex, pinta de blanco tu centro y sal a tomar un poco de aire. Cuando regreses todo y nada serán iguales, todo y nada significarán lo mismo y lo nuevo.

Piensa

No temas a la razón, mucho menos a la locura, eso te hace tu y nos hace nosotros. No esperes que lo comprendan, ni siquiera intentes explicarlo, bien dicen que conversación de dos es dificil de entender por cuatro.Tampoco me descifres, comprende lo que desees comprender, ve lo que quieras ver pero escucha y siente lo que te demande tu ser. ¿No crees acaso que es más divertida la sinrazón? te da más motivos de ilusión, más razones del corazón que no siempre somos capaces de percibir.
Transparente, agua de manantial tan pura e impenetrable, puedo sentirte en tus ojos, no me reflejo, solo siento tu presencia, tu sinceridad, tu claridad, tu necesidad de desbordar. Ayudame a pensar, soledad doble, soledad en par, silencio que grita y palabras sin igual. Filósofos, poetas y locos; de todos tenemos un poco, personajes de nuestro andar que no sabemos manejar.

¿Melancolía?, si la hay, es imposible no vivir melancólicos, añorando y recordando ¿el reto?: no dejar que ello escriba tus páginas, ¿podemos ser felices al llorar?¿podemos ser seguros con desequilibrios, podemos escribir en el cielo y pintar la luna de azul? claro que podemos; seamos conscientes en nuestra inconsciencia, racionales en nuestra locura, contradictorios en nuestra claridad, escribamos en el aire con tintas sin color.

Te lo he dicho y lo repito ahora, esta historia es tuya, la escribo para ti y para regalartela, para mi son palabras y sentimientos que aunque después no tenga en mis manos quedarán dentro del alma que las escribió, en la mente de quien las pensó. Me gusta reflexionar, ese es mi gran regalo y también mi gran carga; piensa pero no lo hagas demasiado, se que no puedes dejar de hacerlo pues es parte de tu esencia pero piensa preguntándote como me preguntas a mi, respondiendote como me responderías.

Piensa, relee, y escribe lo que sientas, creale un significado, replantea el orden de las palabras, escribe una nueva historia, cambia este capítulo pero no te adelantes al final, no quieras decifrar del todo el mañana, que aburrido sería saber lo que pasará ¿no crees?. Solo dejate sorprender, verás lo divertido que es levantarse un día y sentirte tan pleno que al sonreir en la calle desentones con la monotonía de todo lo demás, porque tu has dejado de estar en ese mundo, tu ya no puedes volver atrás...

Camino de historias

Sube, tal vez el camino no sea largo pero igual lo sabrás disfrutar. Observa, analiza tu alrededor: cada quien en su mundo, encerrado en sus problemas, mirala a ella por ejemplo: tan segura, tan dueña de la situación, pareciera no pertenecer a este lugar sin embargo encierra cierto halo de temor, de recelo hacia los demás. Escribe, no se que sea, solo escucho los trazos del lápiz sobre una superficie que aun no identifico, ¿qué será? una carta tal vez, un diario, notas sobre algo que no desea olvidar pero sabe que lo hará.

¿Qué tal el señor de atrás con toda su experiencia a cuestas? ha vivido, sabe lo que vale la pena en esta vida y sin embargo reflexiona, disfruta el trayecto ahora que sabe que no volverá a recorrerlo, que triste que aprendamos a apreciar las cosas solo después de haber perdido otras.

¿Y qué me dices de esa niña que platica con su madre lo que le sucedió en la escuela cual si fuera una hazaña heróica sorteada para salvar a alguien? su madre que la escucha y se divierte con esa inocencia tan pura de un niño, la alimenta su entusiasmo pero no puede evitar preocuparse por como va a enfrentarse sola al mundo.

Cada persona una historia, cada quien en su universo; ahora tienes que bajar, dejarlos atrás, pero no los olvides, después de todo son una parte de ti, esa pequeña parte que vive en los demás.

Reencuentro

Vida gracias por darme todo esto, gracias por días tan hermosos como el de hoy en el que no se necesitan más que palabras, miradas y sentimientos para ser felices de nuevo. Qué fácil es hablar y que difícil es encontrar las palabras adecuadas; cuánto miedo nos embarga y nos limita para evitar lastimarnos, sin darnos cuenta que nos hacemos más daño estando en silencio.

No necesitas hablar, con sólo mirarnos puedes saber lo que siento y yo lo que te atormenta, escucha, grita, camina, corre, vuela. Mariposa en transición, mariposa que necesita de su capullo para madurar, tal vez eso fuimos en otra vida.

¿Crees en el destino? yo si, teniéndote a mi lado es imposible no creer en él, me conoces tan bien que solo pudimos habernos conocido en otra vida. Fuente de inspiración, melodía callada, mar profundo y en aparente calma; ¿quieres saber qué me inspiras? Me inspiras una noche lluviosa de recuerdos, sábanas cálidas, miradas eternas, lágrimas contenidas, sonrisas ocultas, besos censurados y caricias absurdas.

Veme sin mirarme, bésame sin tocarme, sienteme sin acercarte; no trates de entender lo que pasa, apaga la mente y revive el corazón que sale de tu pecho cuando me abrazas, que se desborda en cada mirada que brota, por cada poro en un simple roce de dos pieles que nunca se separarán porque estarán grabadas la una en la memoria de la otra.

Un color, pinceles, crea y destruye, construye un fondo blanco, imagina tu lienzo y disfruta, vive tu pintura, admira tu creación, ya lo has hecho solo que lo has olvidado, no te limites, no más que aquí estaré para sacarte del mar o simplemente para volver a ese momento justo de plena libertad, de felicidad absoluta, de atemporalidad.

Sentidos

Lágrimas de recuerdos, lágrimas de melodias, lagrimas de miradas y de pasiones cohibidas. Nace un grito, una explosión enredada en aromas, sabores, vivencias y tradiciones; gente al rededor, una sola fuente de inspiración y una imagen constante. Colores tan conocidos y diferentes a la vez, pequeños detalles que se vuelven grandes al prestarles atención; un chocolate caliente, aroma a café tostado, anís, amaranto, vainilla, incienso, un arte.

Madera y calor ¿qué es el fuego sino una pasión?, cenizas y carbón, humo que solo ven al exterior, llamas que nos queman el corazón. Un mar, un río: agua al final, agua que se desborda sin destino al cual llegar; tierra caliente, fértil interior, viento que renueva y viento agotador. Los sentidos despiertan, saborean más que nunca y se funden con el entorno, quieren tomar cada cosa, guardar cada detalle, correr y volar. Hoy la vista saborea, el oído siente, la lengua huele, el olfato escucha y las manos ven.

La historia continua, la tinta es la que deja de percibirse de igual modo, ahora es una tinta hecha de colores naturales, de fotografías diurnas, de olores perturbadores; ¿las hojas? las he olvidado, no se necesitan en un lienzo tan variado cuyas fibras se trenzan a cada instante y crean lo inimaginable. Vida, sigue sorprendiéndome..., sigue cocinando para mi.

Elegir

(toc, toc) ¿sigues ahi corazón? Ven conmigo, esta vez no quiero dejarte solo, quiero que vengas y me acompañes, quiero que me cuides en mi tristeza, enojo y alegría. ¿Vendrás conmigo?¿podrás perdonarme por encerrarte tanto tiempo? espero no tengas rencor alguno y ahora podamos vivir juntos, ser cómplices y no enemigos.

¿Alguna vez has repetido una palabra hasta que deja de tener sentido? intenta hacerlo y lo lograrás, ¿mi palabra? olvido. Cambió el sentido o la percepción, tal vez las dos, lo importante es su lugar dentro de mi vida, quizá ya no tenga uno, quizá sólo se redujo. Ahora no quiero borrar, no quiero olvidar, no quiero estar enojada, no quiero odiar y aunque lo quisiera no es mi propósito hacerlo; elegí disfrutar y vivir, afrontar en lugar de huir, actuar racional sin olvidar el sentir, elegí elegir.

Suelta mi mano y llévate los restos de abril, comparte mis labios; rosa desnuda que ha regado el verano, embriagada de olvido, alguna vez amada y de un amor escondido. Huellas plasmadas en arena, música eterna en mis oídos, la música es historia, la música es conmigo.

Hasta pronto...

Espera, crece, madura... deja que el viento te roce, aprende a disfrutar las corrientes cálidas y frías, ellas te tocan pero su naturaleza es tan similar a la tuya que no puedes detenerlas ¿recuerdas que el agua fluye y tiene que irse? así es el viento: puede llegar casi imperceptible y desembocar en huracán o tornado, tú no eres tornado pues no dejas destrucción, pero si has removido sentimientos que parecían haber encontrado ya un antiguo y burdo orden.

¿Acaso es opcional madurar? no lo sé, sólo se que tarde o temprano tenemos que hacerlo todos, algunos le huimos más que otros, algunos tememos perder nuestra esencia, algunos creemos encontrarla así, tal vez seamos lo que tanto deseamos, tal vez nunca lo logremos, tal vez... solo tal vez.

Hoy tengo que dejarte ir, tengo que hacerlo porque te amo demasiado, porque a pesar de todo el egoísmo que pueda haber en mi no puedo hacerte esto, hacernos esto. No se van los recuerdos, no se va el agua, el agua ya no se moverá completamente porque ya dejó algo de sí dentro de ti; la luna no se siente más sola sabe que la marea seguirá ahí. Algo cambió para bien, he ahí el fruto de la obstinación: ablandar a la piedra, calentar el frío, atrapar el agua con las manos, detener al viento, bajar la luna con las manos, construir sueños de realidad y realidad en sueños.

Ya no es un adiós, solo es un hasta pronto...ya no estás lejos, estás más cerca de lo que pudieras imaginar.

Veme

Tus ojos, lágrimas que caen en la arena y me dan ese néctar dulce que alimenta mis sentidos, mis esperanzas. Lágrimas que nos hacen viajar, que nos transportan juntos a Arabia, recordemos viejos tiempos, llévame a las tardes de juegos en que nos divertíamos con un simple trozo de tela y en las que reíamos sin parar o visitábamos admirados los hermosos paisajes que un montón de esculturas perdidas entre la maleza nos ofrecían. Mejor no, no me lleves a los viejos tiempos, llévame ahora, vayamos renovados pero con un sentimiento que mas que cambiar se ha fortalecido, nos ha hecho madurar y probarnos.

No dejes de mirarme, obsérvame como lo has hecho siempre, viaja dentro de mi alma, a ti no puedo ocultarte nada porque simplemente me desarma tu ternura y sinceridad. Veme como si fuera la primera vez, como si fuera la última; así ha sido todo: espontáneo, una rueda de la fortuna...

Ahora se que lo que me impulsa a escribir es la pasión, la pasión por todo lo que hago en esta vida, por lo que veo y siento; aquí puedo expresar lo que con palabras no me permito; aquí puedo simplemente ser yo, yo contigo y sin ti.

Ya no me pregunto porqué me haces sentir esto, simplemente lo disfruto, lo vuelvo parte de mi vida, de mis motivos para ser feliz y renovarme; no quiero lastimarte aunque bien sé que ello viene implícito en cada abrazo, mirada o roce de dos pieles que viven para estar juntas, de pétalos que llegan a mi invierno de forma tan suave que parecen imperceptibles y sin embargo lo llenan de vida y le dan luz a sus días. No somos los primeros, ni seremos los últimos; no quiero ser la última en tu historia, sólo quiero ser "la historia" de este momento: que disfrutes cada página que escriba, que vivas cada palabra, que respiremos la tinta de cada trazo, que sientas el papel con todos tus sentidos para que en el momento de escribir su final la guardes, la cierres con llave y hagas con ella lo que quieras: regalarla a alguien más para que la conozca o simplemente conservarla por si alguna vez deseas regresar a ella para reflexionarla y sentirla, aunque no para vivirla.

Que fácil es ver las cosas desde afuera ¿no crees? pero nadie te dice que es mejor vivirlas, sentirlas, olerlas y saborearlas. Todos creen tener una opinión al respecto pero nadie sabe lo que en realidad sucede en la hoguera además de las llamas que mutuamente se consumen, olvídate de todos y de todo pero no nos olvides a nosotros que estamos dentro del fuego, deja que nos consumamos poco a poco, con todos nuestros miedos y deseos: seamos sólo dos.

Huellas sobre el mar

Un pie tras otro, pisadas que van quedando sobre la arena y se desvanecen al paso del mar, pareciera que desaparecen pero no es así, dejan huellas imposibles de borrar. Una maleta que llevó deseos, esperanzas muertas, ansiedad, desesperación y confusión regresa ahora con sólo dos palabras: paz y decisión; un viaje que se convirtió en una montaña rusa de emociones, que me mostró el punto más alto y al mismo tiempo me llevó hasta el fondo, ¡vaya locura!.

El fondo era sumamente oscuro y triste, casi mortal pero de la nada llegó una corriente que me impactó con tal estruendo que no pude más que sucumbir ante ella y que con toda la fuerza que pueda darle o arrebatarle el mar me fue llevando a la orilla, al lugar en donde el agua es más clara, en donde se pueden apreciar mejor las cosas. La vida no puede evitar caídas, lo importante es haber tocado fondo y levantarse, tener un motivo para disfrutar, para cambiar.

La vida, mi vida, mis historias son una canción, son una melodía continua que no termina porque a pesar de todo lo que más amo en esta vida es escuchar; cuando ya todo ha dejado de ser importante a mi alrededor quedan los sonidos de la vida y la muerte, de lo cercano y lejano, sólo quedamos mi soledad y yo, ya no para reflexionar, sino para disfrutar un poco de la paz que nos puede ofrecer la brisa del mar.

"Holas" y "adioses" no pararon, personas que llegan y se van, algunas que regresan, otras que nunca se fueron; un recuerdo, una lágrima, una sonrisa bastaron para recordarme porque valía la pena hacer algo. Una luna que deja de estar sola, una melodía que se apaga y otra que siempre se mantuvo en el fondo de mi historia, tempestad que va encontrando la calma, invierno que encuentra un motivo para recuperar su calidez sin dejar su esencia, notas de mar que se quedan en mis oídos, arena, sol, lluvia y una enorme felicidad son los nuevos inquilinos del corazón.

Nos bastaron dos miradas, aprender a perdonar y recordar solo recordar que a pesar de todo podíamos volver a estar juntos que seguíamos sintiendo exactamente lo mismo que la primera vez que nos vimos, nos regalamos dos días, incontables horas, recuerdos inmemorables, sentimientos en vigilia.

Perdón, amistad, madurez, decisión; este es un camino en el que a pesar de lo sola que pueda verme mis pasos siempre serán acompañados pues así como es indisociable la noche de la luna y las estrellas, el mar de la tempestad y de la vida; así es mi historia y su acompañante eterno: YO.

Respira

Respira... vive, siente, disfruta, saborea tu elemento, sumérgete en él ahora que lo tienes tan cerca. Bebete la vida y ahogate en felicidad, fundete en su arena, toma cada rayo de sol. Despierta, sal al balcón y admira toda la belleza a tu alrededor no regreses vive ahí, donde todo es eterno y no hay imposibles, donde se respira vida, fuego, calor. Camina y no voltees atrás, tal vez este sea un inicio, tal vez una despedida, tal vez no es nada.

Olvida todo, recuerda nada, despejate de tu rutina, alejate de tus cadenas; despréndete de ti y reencuentrate, no vayas a mi lado, ve por ti, ve por la experiencia pues al fin y al cabo yo soy brisa: ahora más libre que nunca, ahora más despierta que antes. El tiempo se ha terminado, los segundos corren cual si los persiguieran pero el deseo, la sed de libertad corren aun más rápido; no me alcances, no ahora: viveme y vivete.

Descansa, atraviesa nuestro mundo y ahogate en esta realidad, ¿destino? tal vez, ¿coincidencia? quizá... para encontrarnos o desengañarte; aprende a nadar o muere en el intento pero disfruta tu azul, nuestro azul por primera o última vez. Reflejame ahora, reflejate y reflejanos; después borranos, llevanos a otros mares, conoscamos otras latitudes en donde desatar tempestad.

Ciao es hola y adios...

Precipicio, calma y tempestad

Venivamo da sperienze sbagliate, ben lontani dal vederci mai piú ma siamo qua, fabbricanti di sogni, il mio inizio sei tu... Stiami vivendo nuove complicitá, ma era un pó che il cuore voleva, funzionerá...

Non c'é niente da dire solo resta ascoltare... Escucha a la lluvia, disfruta nuestro cielo y bebete el mar; admira la luna y admira la paz, ponte de pie justo a la orilla del vacío, pinta el precipicio de verde y dale la profundidad que desees.

El cuento no tiene un final, se va construyendo en el día a día, en nuestro noche a noche; se deconstruye y reconstruye, cambia de forma y lugar, incluso de protagonistas, pero la escencia sigue ahí: la verdad, la libertad, la naturalidad lo han construido, un viaje que inicia por tren, continua en barco y va convirtiéndose en nave espacial de ida aunque no se si sea también de vuelta.

Una rana cuida mis sueños ahora, hidratada por un néctar que poco a poco apaga el dolor, dolor que temes y yo ignoro por momentos pero que permite al mar abrazar el halo lunar. Qué relativo es el tiempo ¿no crees? que complejo es el espacio y que extraños son los otros en este mundo y este lugar; hace dos años, hace un mes, hace una semana, hace un día, hace unas horas, hace un segundo: somos y seremos, "no diré nada más".

Pensar que todo comenzó con un botón intrépido, una pizza extraña, un monton de palabras que comenzaron a tomar sentido en una pantalla: dos soledades que buscaban compañía y encontraron complicidad. La pluma ya no escribe, dejó de ser ella quien tiene el control, la sustituyeron un sistema binario y una complicada red de redes. El espejo se transforma en una continuada secuencia de imágenes que le dan un sentido diverso a la distancia, a los cuerpos, a las palabras y a los sentimientos.

Cantemos juntos hasta quedar afónicos, riamos como tontos, entregame tus preocupaciones que yo sabré apartarlas, seamos cómplices de miradas y encuentros que sólo tu y yo conocemos, vayamos al azul y verde que son vida y tempestad. ¿Me extrañarás ahora que no esté?

Mar...

Palabras que son para mi, metáforas de un mundo que sólo nos pertenece a los dos. El hielo comienza a derretirse, ¿será acaso un sol especial?

Un aroma que percibo a lo lejos, estoy sentada frente a la orilla del mar, ¿de verdad tiene orillas, de verdad el mar tiene un fin o es sólo una idea más que nos hemos inventado los humanos para limitarnos?.

Está en total calma, aparentemente, pues parece ser que de uno a otro momento pudiera dejar libre toda su fuerza para después volver a la calma; esa calma que ha inspirado poemas, pinturas, fotografías o historias; todas ellas con la única intención de guardar una imagen, un recuerdo que tal vez después no signifique nada pero en ese preciso momento fue todo, un todo que nos hizo olvidar el resto, que nos hizo olvidar la vida y existió solo para nosotros, para ser fuente y fin de nuestros más profundos miedos y deseos.

¿El mar es azul? No, no lo es, es el reflejo del cielo, los colores de sus arrecifes o la vida misma que hay dentro de él lo que de da color. Reflejo... Eso eres ¿acaso me reflejo yo también? ¿acaso reflejarás mi alma con toda la vida que hay dentro de ti?

Esto es real, buscas extraerme de mi fantasía, pero tienes un obstáculo: soy una soñadora innata aunque trate de ocultarlo tras una máscara de dureza, frialdad y fortaleza. Soy un hielo que aparenta ser inquebrantable pero es transparente sin querer serlo (y eso lo sabes porque lo has descubierto, no he tenido que decírtelo), soy un témpano que al acercarse al sol comienza a derretirse, a mostrarse vulnerable y cambiar de forma, de estado ¿será acaso que devo volver al mar? ¿será que necesito mayor liquidez para viajar o dejarme llevar por las corrientes del océano? o acaso terminaré como Bauman dice: siendo sólo líquida.

¿Llueve? Ya no, comienza el cambio de clima, el éxtasis entre el sol y su calor y el frío y sus gélidas corrientes de aire. Octubre, las mejores lunas son las de octubre: las disfruto, me disfruto, es mi territorio; no importa cuan sóla parezca, la luna nunca deja de brillar, pero sobre todo, mi luna: tu luna, nuestras lunas no se separarán del sol pues desean ser eclipse, desean crear, escribir y ser mito, ser eternos cómplices.

Si acaso la luna afecta las corrientes marinas, ¿a dónde irás entonces? ¿aun confías en la sin-estación? Busca un buen café italiano, un poco de pasta con espárragos, un buen sillón donde recostarte y una película que te haga reflexionar. Espera, tal vez otoño llegue pronto, tal vez Diciembre sea corto pero Enero devastador.

P.D. sigue cantando y escribe con esa pluma que es y no es más.

La vida a través del espejo

-Hola ...
(No hay respuesta) Lo sabía, nunca la hay, sólo un silencio casi sepulcral

-Ya sé que no responderás pero igual quiero platicar contigo. Dime algo: ¿quién soy yo y quien tu? ¿quién es la que vive, respira, come y sueña?. Si, a veces pienso que eres tu.

-Hoy tienes mejor semblante que ayer ¿lo sabías? . Igual te lo iba a decir.

-¿Qué tal está todo por allá? Igual que aqui, me imagino.

Silencio una vez más, siempre silencio, silencio interminable.

Un sueño, mi realidad, una secuencia de ideas que se repiten sin final, no sé si al dormir, porque ya he dejado de preocuparme por eso; hace mucho que no encuentro diferencia entre la noche y el día, entre el dormir o estar despierta.

Un espejo, eso es todo lo que veo, no siento nada, solo hay silencio. ¿Somos dos o una? ¡que buena compañía! frente a mi otra persona tan igual y tan distinta, ¡a veces creo que es ella quien en verdad vive en mi lugar!, a veces soy yo.

Desnuda, y no sólo de cuerpo, sino de alma, ¡todo es sueño!. Me inclino, me siento, me pongo de rodillas, en cunclillas o de pie; ella lo repite, pareciera un baile de iguales pero no lo es, hay algo, ese algo que la hace diferente, no se si es la sincronía de sus movimientos, la paz que refleja, su conocimiento de ellos o acaso su seguridad al hacerlos. Hay algo que no soy yo pero tampoco es ella.

¡Todo es sueño!

Un conejo, una chica, un joven encerrado, un mundo fantástico; no son más que literatura, ideas surgidas de la imaginación de un autor; pero esto, esta vida en un espejo, con él no es sueño, no es verdad, es nada para todos y todo para nadie. La vida es un sueño al fin y al cabo, y los sueños, sueños son.

Mi música,¿acaso puedo llamarte así? creo que no, porque el día que seas mío dejarás de serlo, dejarás de ser lo que me alimenta y sostiene. Cada nota a mi alrededor, cada sonido es diferente y nuevo, roza entre el equilibrio y rompe mis certezas, ¡eres incierto!.

Una nota, una melodía, la brisa que sube por mi espalda, una imagen frente a mi, metamorfosis. Dos mundos y dos historias poco convencionales, eso soy y eso somos, una comida que llena mi ser, una bebida que me arranca la sed, me estás dejando entrar a tu mundo y me siento especial por ello. Te veo llevar cada ingrediente, reir conmigo, suspirar conmigo, celebrar una victoria a lo lejos y enviarme tus notas a la distancia.

¿Eres feliz? porque yo si lo soy, no pienses en el mañana, ni siquiera pienses que sucederá en unas horas o minutos, el tiempo es relativo, solo disfruta esto: cada susurro, cada movimiento, cada sonrisa, cada vez que estamos en silencio y tu música grita en mi interior. Disfruta este sueño y recuerda que "la vida es sueño y los sueños, sueños son". Eres sueño y realidad no tratemos de entenderlo, solo dejémoslo fluir hasta que esta agua y lluvia se evaporen juntas y nos lleven más allá de lo que hubieras podido alguna vez imaginar.

Lluvia

Llueve, tan dolorosa y exquisitamente, nadie lo nota, quizá porque han dejado de sentir la gotas que tocan y resbalan por cada centímetro de piel, cual néctar que emerge de un fruto al ser mordido por una boca. Llueve en cada espacio y lava todo lo acontecido antes de su llegada, nada existe antes, todo es ahora y hasta su muerte; hasta que se extinga y evaporize la última gota. ¿Será que de verdad ha borrado todo? tal vez por eso cobra fuerza, quiere eliminar todo rastro anterior, quiere saciar la sed sin ahogar, quiere nutrir lo seco, quiere crear.

Nada, niebla, frio, no hay nada después de esto, ni soledad ni recuerdo, solo agua que fluye, se estanca y encuentra nuevos caminos para seguir ¿a dónde? ni ella lo sabe, lo único que sabe es que no está destinada a quedarse ahí, se sabe móvil, se sabe libre y se sabe incontenible; todo el que preste un poco de atención puede sentirla, respirarla, beberla; pero no se quedará, cumple su cometido y parte, se transforma en algo que pueda llevarla más allá, transportarla a otros lugares y sensaciones.

Afuera todo sigue hostil, huele a muerte paulatina, a sequía que no termina y no muestra indicios de tener un próximo fin, ¿será por eso que nadie más percibe esta lluvia? ¿acaso todos la habrán olvidado? espero que no, porque si así fuera no volvería jamás ¿para que volver si ya la han olvidado, si la han desconocido?.

Brisa y tempestad

Una suave brisa, el roce del agua de mar sobre mis pies, algo tan inesperado pero tan inspirador; un conjunto de palabras sin sentido pero que en el orden y atrapados entre los sentidos exactos se aprecian diferente.

Una nueva canción cuya melodía no comprendo del todo, una canción complicada que sin embrago me atrapa cada vez más, pues es una melodía diferente, ajena a todo lo que había escuchado.

Su capacidad para expresar el todo y la nada a la vez, su intrepidez para no temer lastimarme, el brillo que emana de cada nota que provoca, su indiferencia y repentina atención, pero sobre todo la atracción que me genera me da miedo, me emociona, me desconcierta, me atrae, me hipnotiza y lo más importante, comienza a provocarme sentimientos que aun me da miedo confesar y que no concibo entender.

Un roce de sus notas, la alegría de sus aguas, el misticismo que lo acompaña: un poema, una letra, una canción, una tormenta que remueve un mundo, una historia y una decisión antes segura y definitiva. ¿Qué has hecho lluvia? te conviertes en mi mar, en mi melodía que llega a otras latitudes, a oídos que empiezan a apreciar todo lo que yo quiero, y lo que poco a poco ahuyenta mi antigua sed y revive mi oído. Temo perder tu canción, temo que cambie su sentido, temo que toques otras playas y te quedes ahí, porque mi miedo te ahuyenta como ha ahuyentado otras. Pero sobre todo temo de mi temor, me temo a mi misma y a mi capacidad de apreciar todo lo que eres, temo apagar tu música como he apagado otras aguas y como me he apagado yo, temo no poder dejarte ir.

una nueva coyuntura

Se que tal vez este es un tema que el día de hoy se vuelve hasta repetitivo e incluso tedioso para quien desconoce sus implicaciones pero como estudiante de ciencias sociales y sobre todo, como internacionalista, me es imposible ignorar una fecha como esta, en la que se recuerda no sólo una tragedia de enormes proporciones en lo referente a la pérdida de vidas humanas, sino en lo económico, político e incluso cultural.

El 11 de septiembre de 2001 el impacto de dos aviones en uno de los símbolos más significativos y representativos de Nueva York y de Estados Unidos, las Torres Gemelas, fue un evento que más allá de captas la atención del mundo entero pasó a ser un nuevo punto coyuntural, se convirtió en el punto de referencia de una nueva política internacional, de política exterior y de un renovado concepto de seguridad nacional.

Para el común de la gente, este evento se convirtió en un atentado terrorista, en el cambio de una percepción hacia todo lo relacionado con los musulmanes o que tuviera parecido a ellos, se convirtió en un desastre inesperado, eso fue, algo que nadie esperaba ni hubiera pronosticado el más experimentado prospectivista.

Muchos mitos e historias han surgido en torno a este hecho, auspiciados por su puesto por los así llamados "medios informativos" que en muchas ocasiones han ostentado suposiciones y declaraciones sin fundamento alguno. Ello sin desacreditar la importancia que el suceso tuvo al sobrepasar esas esferas, pues ha permeado fuertemente en el ámbito educativo y de la gestión del conocimiento, especialmente entre los estudiosos de las ciencias sociales, y más específicamente de las Relaciones Internacionales.

En nuestra ciencia (las Relaciones Internacionales) tomamos temporalidades muy precisas establecidas por hechos coyunturales que marcaron un punto de partida o termino de un periodo histórico o una etapa con características muy bien definidas, es por eso que ubicamos etapas post-Guerra Fría o post-Revolución Industrial; convirtiéndose el 11 de septiembre en nuestra nueva referencia de análisis de política internacional, dado que impactó en ámbitos no solo visibles a cualquier ojo sino muchas veces indirectos: golpeó no sólo la política de seguridad nacional y defensa de Estados Unidos, sino que llegó a lo que muchos denominan el soft power estadounidense, ese poder de injerencia en el ámbito más sensible de los grupos humanos, en las ideas y creencias; ese poder que por años ha llevado las costumbres, forma de vida, concepciones, comportamiento e incluso moda estadounidense; es ese soft power el que generó un nuevo prototipo, el que abrió los prejuicios y la imagen del árabe, del musulmán como terrorista, como un peligro para el mundo, un peligro para el "gran gigante".

Ámbitos como la migración, el nuevo impulso a la economía armamentista, la denominada guerra preventiva, el desarrollo de estudios arquitectónicos sobre estructuras de esta magnitud, seguridad aérea entre muchos otros elementos fueron desarrollados a raíz de este hecho y se los presento aquí para dejar de ver las cosas desde un solo lado de la moneda, para que aprendamos a tener una visión más integral, una visión que englobe todo lo que un simple acto significa en un mundo interconectado como en el que vivimos.

He aquí solo un breve comentario, una percepción de lo que este día significa e implica en nuestra realidad, en nuestras realidades más bien, realidades que no siempre percibimos pero que están ahí y nos influyen y determinan a diario; esta es una visión que tal vez no signifique mucho, porque no otorga nuevas contribuciones, pero que intenta informar o por lo menos acercar a quienes no están relacionadas con esta área de estudio a sucesos como este y su significado histórico, social, económico, político y cultural internacional.

Gracias por su atención y hasta luego a todos.

Nuevo camino

Un nuevo camino que empieza, empezar a escribir de cero, tomar una decisión para dejar de seguir una ilusión vana, una antigua idea que ha dejado de tener sentido; y recorrer por un rato la vía sin muros de papel construidos por mi, sin cuerdas ficticias que me invento, sin caminos de lodo en donde yo sola busco quedarme estancada.

Se acaba hoy el dejar pasar por el disfrutar, por el darle el verdadero valor y peso a las cosas que lo merecen y dejar de hacer tempestades en vasos de agua.

Hoy me siento libre y con enormes deseos de aprender, de ver las cosas de diferente manera, de recorrer lugares que hace mucho que deseo conocer pero que por miedo no hacía. MIEDO, esa es la palabra: miedo a sentir, a soñar, a lastimar a alguien, a no quedar bien, a ofender, miedo a vivir lo que YO quiero, para sustituirlo por los anhelos de los demás.

Hoy soy yo, quiero ser egoísta, quiero olvidarme de todo por un momento para replantearme las cosas y volver a poner los pies en la tierra. Pero quiero que al volver a pisar esta tierra se sienta diferente, más cálida, más cómoda y lista para iniciar un viaje sin regreso.

Quiero iniciar un viaje en el que si volteó hacia atrás sea solo para aprender y no para guardar rencores, no para volver sobre las viejas heridas, quiero dejar atrás algunas lágrimas derramadas en vano, berrinches y corajes sin sentido, fotos viejas que ya no son más que recuerdos, cartas con palabras a las que el olvido les ha arrancado el significado.

Se que no puedo borrar todo y tampoco lo pretendo, sólo quiero depurar, hacer una especie de "venta de garaje" para sacar lo que ya no me sirve, necesito depurar mi mente, mi corazón y dejar sólo aquello que me sea de provecho, quiero cambiarme; quiero redecorarme por dentro, ubicar cada cosa a mi gusto, construir mi propio espacio tal como lo quiero, con cada cosa en el lugar que yo elija, quiero colocar cada recuerdo, cada imagen, cada palabra o sonido en el lugar que merece dentro de mi "nueva casa".

Sé que no es trabajo fácil pero ahora tengo algo que antes no quería afrontar: tengo la necesidad de cambiar, tomé la decisión de hacerlo y tengo los medios para hacerlo. Empiezo algo nuevo y espero que sea para bien, sé que lo será... deséenme suerte!

Diferencias= riqueza u obstáculo

"Dejen de alimentar a África, dejen que los africanos resuelvan sus problemas" así comenzó la frase de ayer del profesor Fabien Adonon cuando hablábamos de la situación actual en Somalia; ello como una breve referencia a un tema de discusión en clase que sin embargo se convirtió en una frase que me recordó y me transportó a una experiencia vivida hace algunos años y que sin embrago en ese momento no entendí.

Recuerdo que en una ocasión me encontraba platicando con un representante indígena del estado de Oaxaca al terminar una conferencia impartida por él sobre las estructuras de organización social en algunos pueblos indígenas. Ahí, él dijo una frase que me quedó fuertemente grabada en la memoria: "nosotros no queremos que vayan a enseñarnos cómo vivir, lo que es mejor para nosotros, cómo introducirnos a su mundo o cómo desarrollarnos, lo que queremos es que nos dejen vivir, que nos dejen en paz". Él mencionaba que quienes se habían acercado a ellos con el interés de ayudar habían olvidado lo realmente importante: no puedes tratar de entender un mundo ajeno a ti con la misma ideología, estructuras, prejuicios y valores que utilizas para entender tu mundo; cuando nos acercamos a una realidad distinta a la nuestra, ya no digamos como investigadores ajenos a ella, sino como participantes de la interacción, no podemos dejar de lado la subjetividad misma que acompaña nuestras prácticas, modos o valores resultado de nuestra formación ya sea cultural, académica o incluso familiar.

La relación de la primera frase, con la anécdota relatada posteriormente me hacen pensar en lo mucho que olvidamos nuestros roles como sociedad y como individuos diferentes y pensantes; nosotros mismos como mexicanos somos resultado de un proceso colonizador en el que no se asimilaron nuestras prácticas o valores, sino que se hicieron a un lado para ser sustituidos por concepciones de la realidad completamente opuestas a las nuestras, pero que se ostentaban como "correctas", como "civilizadoras". ¿Acaso no hacemos lo mismo al querer imponer modelos sociales, de conducta, organización, creencias, etc. a grupos humanos con prácticas e incluso estructuras de pensamiento completamente diversas a las nuestras, sin que ello signifique en lo más mínimo que estas sean erróneas?

¿Por qué nos cuesta tanto trabajo ya no digamos "ponernos en los zapatos del otro" sino simplemente enriquecernos con el conocimiento de otros, sin buscar imponer, implantar lo que creemos que es lo correcto, por el simple hecho de que nosotros crecimos con esa idea?

Se que en muchas ocasiones nuestro deseo por ayudar o darle mejores expectativas de vida a otras personas que pensamos que no las conocen o no lo lograrán solas nos vuelve paternalistas. Hemos olvidado "enseñar" y lo confundimos con "dar"; con ello no digo que "dar" sea malo, pero en lugar de promover el desarrollo de habilidades por sus propios medios, creamos un círculo vicioso de mayor dependencia y vinculación. Tal vez a ello se refería el profesor Fabien al mencionar eso: lo que África, un pueblo indígena nacional o extranjero, o cualquier otra organización social ajena a nosotros necesita es que aprendamos a respetar, a permitirles demostrarse que pueden salir adelante por sus medios, pero sobre todo, necesitamos aprender a convivir con las diferencias, aceptar nuestra multiculturalidad y darle el valor que merece en nuestro enriquecimiento como seres humanos y sociedades en lugar de seguirlo viendo como un obstáculo o un punto más de diferenciación respecto a los "otros"; debemos dejar de vernos como ajenos y comprender que si somos capaces de abrir nuestras mentes a otras formas de comprensión de la vida misma, nos volvemos aun mejores.

¿Por qué somos buenos o malos?, ¿por qué queremos clasificar todo?, pero sobre todo ¿por qué somos tan estrictos, tan radicales? ¿por qué será que por más intentos que hagamos de encontrar los puntos medios, terminamos llegando a la misma visión obstinada de ver las cosas de una u otra manera?.

Siempre somos blanco o negro, ¿pero por qué habiendo tantas tonalidades grises nos centramos en la búsqueda de un color puro, uno sin matices? será acaso que no somos o no nos sentimos capaces de aceptar los errores de los demás, de entender que ningún hombre o mujer en esta vida es perfecto y puede (más bien debe) cometer muchos errores para aprender de ellos; ¿acaso tenemos tanto miedo de ser juzgados que no nos percatamos de que hacemos lo mismo con los demás? ¿será que queremos ver las cosas tan perfectas o adaptables a lo que deseamos que somos incapaces de ver que nosotros mismos podemos ser parte de los obstáculos de otros y que una vida perfecta sería sumamente aburrida y rutinaria?.

¿Por qué no dejar de cuestionar a los demás? dejar de cuestionar lo que hacen, dicen, visten o cómo se comportan hacia con los otros. Siempre pedimos que no se metan en nuestras vidas, pero ¿qué pasa cuando nosotros lo hacemos en la de otros?.

Aquí no espero dar una respuesta, sólo quería escribirlo, desahogarme y hasta cierto punto invitar a todo el que lo lea a pensar en ello y valorar si de verdad participamos en la vida de los demás de forma constructiva, porque sino lo hacemos, tal vez sea tiempo de replantearnos qué es lo que quisiéramos que los demás nos dieran: una crítica que nos ayude a sortear los problemas, o una crítica destructiva que solo los empeore.

Ciao a todos y les queda de tarea!

OFUNAM en polakas

10. 30 de la mañana, así comenzó mi dia, un día lleno de emociones y recuerdos, de melancolía y alegría. Nunca había sentido la música con tal emoción como hoy, en que movio fibras sensibles de mi ser pues en este 2 de septiembre de 2011 se presentó la Orquesta Filarmónica de la UNAM en mi muy querida Facultad de Ciencias Políticas y Sociales; misma que a pesar de todas sus deficuencias, problemas y limitantes, es mi alma máter y quien me ha dado todo lo que hoy me forma.

Este día se reunió aqui la comunidad de "polakas", como la conocemos los estudiantes, pues festejamos 60 años de la formación de una facultad que ha formado innumerables generaciones de científicos sociales y que a pesar de todo se sigue distinguiendo entre muchas otras universidades prestigiosas no sólo a nivel nacional, sino internacional; festejamos la formación de pensadores y analistas, pero sobre todo de críticos de la realidad que nos rodea, científicos que van más allá de ser "grillos", como nos denominan en otras facultades, científicos que estudian algo mucho más complejo que cualquier fenómeno físico, químico o biológico, el fenómeno humano, lleno de incertidumbres que le otorgan su peculiaridad y su encanto.

Festejar eso y el poder gritar un "Goya" con el orgullo de pertenecer a la casa de estudios más importante de este país, así como de poder formar parte de una comunidad como la de nuestra facultad me llenó no solo de felicidad, sino de un sentimiento de responsabilidad de lo que ello conlleva, al ser seres privilegiados entre gran parte de la población que desafortunadamente queda fuera, no por falta de capacidades, sino por la insuficiencia de recursos que tiene nuestra universidad y que no le permiten dar cabida a la creciente demanda existente entre la población escolar de niveles medio y superior.

Hoy solo quiero agradecer a mi facultad, y a mi universidad por la oportunidad de pertenecer a este sector de la sociedad al que desgraciadamente no todos tienen acceso, quiero agradecerle por el conociemiento no solo recibido en las aulas, sino en los pasillos, en la explanada, en las bibliotecas, espacios culturales, etcétera; quiero agradecerle por esta experiencia que sin duda ha sido lo mejor que me ha pasado y sobre todo, por darme una identidad más, un punto de asimilación e identificación hacia un círculo de personas que tienen tanto que ofrecerle a nuestro país.

Es por todo lo anterior que no me resta más que decir:

¡Goya, goya!

¡Cachún, cachún, ra ra!

¡Cachún, cachún, ra ra!

¡Goya!

¡Universidad!

un pequeño cuento...

Siempre me ha gustado leer, es un gusto que me inculcó mi madre, eterna lectora y 'devoradora' de libros, leo de todo tipo de géneros, pero sobre todo me encanta leer cuentos, me transportan a otro mundo, a un mundo que yo quisiera crear, a uno en donde todo lo puedo. Es un gusto arraigado desde niña y que aun conservo pues soy de esas personas que disfrutan leyendo libros para niños, llenos de historias increíbles y que te trasladan a muchísimos lugares.

Hoy, mi hermana escribió un cuento, acabo de leerlo, revisar errores ortográficos y hacerle unas pequeñas modificaciones. A veces quisiera tener esa habilidad, poder tener su creatividad y expresar lo que siento de esa forma, lo que ella siente lo pinta, lo fotografía, lo escribe o lo vuelve un poema; yo siempre he tenido mayor facilidad para expresarme hablando, algo que ella hace poco pero demuestra en muchísimas otras facetas. Mi hermana es mi pedacito de arte, la otra parte que complementa lo que no soy y lo que tanto quiero y valoro.

No se, tal vez algún día yo escriba algo, algo más que me salga de la mente, algo como todos esos cuentos que he leído a lo largo de mi vida y que han alimentado mi imaginación, que me han permitido llegar a distinto lugares, conocer otras culturas y formas de pensar diferentes, que me han dado valores y me han enseñado realidades distintas para valorar la mía.

descubrir no es sólo viajar y ver paisajes nuevos, sino ver con distintos ojos

Esta frese me dio mucho que pensar la primera vez que la leí, pues como primer flash recordé mi gusto por viajar , mis ganas por conocer otros lugares y personas, y tristemente mi primer pensamiento al elegir mi actual carrera. Al estar en el último año de preparatoria, aun sin decidir que carrera elegiría (ya no decir, ¿qué quería hacer de mi vida?, porque eso aun no lo sé) se presentó ante mi una de las opciones que para mi eran desconocidas hasta ese momento: Relaciones Internacionales, ciencia, disciplina, carrera multidisciplinaria que he ido aprendiendo a valorar y conocer en diferentes facetas, carrera que (lo digo con cierta pena) pensé que me abriría las puertas al mundo, que me llevaría a conocer diferentes países, viajar y disfrutar sin entender que era mucho más que eso.

No quiero caer en la relación de todo lo que me ha dado el poder dedicarme a esto, pero si me gustaría reflexionar en el hecho de que muchas veces buscamos o nos convencemos de que con viajar encontraremos las respuestas a ciertos problemas que percibimos, sin darnos cuenta de lo ciegos que somos al tener frente a nosotros un mosaico de opciones por conocer sin siquiera tener que movernos del lugar en el que estamos: un libro, una fotografía, una sonrisa, una película, un video, un objeto simple y cotidiano puede llevarnos a infinidad de lugares que no alcanzaríamos a conocer en toda nuestra existencia; el caso es imaginar, no olvidarnos de ese pequeño don que abandonamos con la niñez pero sobre todo, aprender a observar y no sólo pasar de largo por la vida sin disfrutar de todo lo que podemos hallar en el más mínimo gesto o movimiento de nuestro entorno.